- Сын показывает фигурку из пластилина с множеством отростков. Спрашиваю: -Паук? - Нет. -Жук? -Нет. -А что? -Пластилин.
- -А мой брат скоро жениться! -Ну невеста хоть красивая? -Неа страшная очень, но он с неё пылинки сдувает! -Фу, она ещё и пыльная!
- Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".
- Я сАмЫй С 4аСтЛиВыЙ рЕбЕнОк На СвЕтЕ!!!=)))
- Счастлива не та женщина, которой достался идеальный мужчина, а та, которая из того, что ей досталось, сделала идеального мужчину!
- Вчера папа пришел пьяный... Ватикан в шоке...
- Я люблю мужа и ребенка. В общем, обожаю свою семью
- Сидела музыку качала, тыкала на все ссылки подряд, тут комп зависает прям на видео для взрослых. Мама заходит в комнату и так спокойно - "О, эт ты с кем?". Оригинально.
- Улыбка в сочетании с прямым взглядом в глаза производит неизгладимое впечтление на девушек, женщин, детей, стариков и домашних животных но не на начальство!
- Если муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
- С появлением детей в доме исчезают деньги, покой и безмятежность....но появляется счастье!
- Стиморол, фото папы с мамой, зажигалка, спички, Bond синий привычка всё крепче курит раньше Style да Glamour еденичканочами спит плохо мучают кошмарыда и не спиться вторая банка Ягуара пишет стихи ему в тетрадях и блокнотах, но не один не дарит всё боиться чего-то, дрожащими руками цифры набирает страстноэти гудки напрастны Алло!Привет Здравствуй!
- расписываюсь за родителей в дневнике
- Доченька, почему твои руки пахнут табаком? -Нее, мам, я не курю. Что ты?) я просто люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр)
- Ты считаешь мои мечты глупыми, а я найду человека, который будет ими восхищаться
- Фразы типа: "А давайте посмотрим, как учится наш сын" или "а сейчас я покажу вам наш семейный альбом" значительно экономят как выпивку, так и закуску!
- *Милый... Я не ревную... Я просто предупреждаю... Ещё один твой косой взгляд в сторону вон той швабры... И твои родители никогда не смогут поняньчить внуков...
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.- Зачем?- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
- Я везу, везу, везу подарочки, всем детишкам всем, всем, всем! Апельсины, мандарин, прянички и огромный манда-манда-манда-мандарин! )
- Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче", когда просыпаешся утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает: D
- Пааааппп Ты у меня самый Классный, красивый, самыЙ офиГительНый папУля На свете!!!!!!! я тебя так любЛю так Люблю..- сколько надо???
|
Статус дочке месяц
