банер
Про семью Статусы про предательство сестры

Статусы про предательство сестры

(1 голос, среднее 5.00 из 5)
  • Сложный возраст, недостаток родительского внимания и, как результат, острейший кризис оригинальности.
  • А моему бывшему нравились моя большая попа, живот в складочках и маленькая грудь, курносый нос и большие карие глаза и когда мы расставались он говорил "да, я буду плакать, а ты не реви, я не достоин твоих слёз"
  • а давай? -я боюсь! -ды, что ты все хорошо! доверься! у меня не первый раз же! -а вдруг нас родители услышат? -не.. - ну ладно денег там много возьмем 100 рублей!
  • Спрашивают у сына в садике: "Чем у тебя родители занимаются?» - "Папа работает, мама — красивая!!!» )))
  • Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!Мальчик хватает с головы кепку, кидает её о землю, разводит руки и говорит: -Е*ать мой лысый череп!Кого я вижу.
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке. Никто не идет танцевать, потому что они в Дагестане и за каждой из них смотрит брат... )
  • - Мама, бери Фейри! - Нет, я пользуюсь проверенными средствами! - Мама бери, фейри пока продавец не смотрит!
  • Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье..
  • подарили бабушке айфон) и вот где логика? лишь бы не мне) люблю родителей)
  • Сегодня сестра спорила с родителями и выдала гениальную фразу: "Такое ощущение, что все в семье срут одуванчиками и ромашками, а я одна кирпичами... Уникум".
  • Еще когда мы встречались ты сказал что хочешь мальчика и его мы назовем Никита, а я сказала что хочу девочку и назову ее Вика. Милый я сделаю все что моя дочь познакомилась с Никитой, и когда ты на руке у него увидишь ее имя, не пугайся, просто твой мальчик несет наказание за отца идиота...!
  • Папуля мой сочинил, помоему хорошо...Между нами сейчас города, Между нами лежат киллометры...Мой горячий тебе поцелуйПринесут Сахалинские ветры...
  • Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
  • Мля...Сегодня приходила подруга, накурила в туалете. Папа вечером: откуда воняет? Сказала, что от соседей. - А бычок в унитаз тоже соседи кинули?)))
  • Не пью, не курю, от слова жопа падаю в обморок))
  • Иногда мы - бесшабашные девушки, радуемся и ведём себя как дети...Ну не всегда же нам рыдать в подушку, пить горький кофе по утрам и слушать убивающую музыку по вечерам...
  • - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
  • - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.
  • Отец и сын французы пошли в бордель, уложили всех сотрудниц в ряд и начали с разных сторон навстречу друг другу. И слышалось: -Пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон папа, мерси папа...
  • - мам, подай мой кошелёк, он в сумке.. - знаешь, я давно уже не заглядываю в твою сумку, боюсь найти там пачку сигарет или презервативы, боюсь поверить, что моя дочка выросла..
  • Папа купи сандалики! - Нет, ты еще коньки не сносила