банер
Про семью Статусы про любовь к сыну

Статусы про любовь к сыну

(1 голос, среднее 5.00 из 5)
  • Я нашла свою судьбу - он хороший, красивый и любящий. С родителями все хорошо, в институте тоже нет проблем. Все просто замечательно!.. и тут зазвонил этот чертов будильник!
  • Я никогда не ставила перед собой вопрос, кого я люблю больше маму или папу, потому что они одно целое. Мы ведь тоже были одним целым, только ты любил больше себя.
  • Учитель: Ваш сын слаб в географии! Родитель: Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
  • - Сегодня, дети, мы будем писать диктант.- Марь Иванна, я не могу!- Почему же, Вовочка?- А я сегодня се*суально утомлённый.- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
  • красотка подвести?...дядя а вы куда едите?...мм..крошка в мир бурной фантазии...извините нам не папути мне на планету грусти..(
  • После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, чебурашка, покемоны.....
  • Ваша дочь это что-то. Что именно объясню при встрече!
  • летом один из самых расспространненых фраз родителей: аааааааа, опять на кровать с грязными ногами!!!
  • статус посвящается нашим родителям...они самое ценное с детства....
  • И что если у меня трусы на рязинке. и живу я с бабушкой на даче??
  • Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора…
  • Краткость - не сестра начальника
  • Папа отжег. смотрю СпанчБоба, он заходит и спрашивает: "Он кто?кусочек сыра?" О_О
  • Не обижайте матерей, На матерей не обижайтесь. Перед разлукой у дверей Нежнее с ними попрощайтесь.
  • когда на человека похер о нем не говорят, его не обсуждают за спиной, ему не посвящают цитаты и статусы, не просматривают его профиль по 10 раз на дню. когда на человека похер...просто живут.
  • Женщины могут выглядеть смешными. Смешной же мужчина - конченый человек, если он не гений.
  • Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл… дь. А я их нюхал!!!
  • -мама! я дура? -ты дура! я папа!
  • обычно кульминация ссоры с родителями приходится на нервный хлопок дверью и эмоциональный фак стене.
  • Ее родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался...
  • Братик (5 лет) отжёг! Мама ему говорит: "Пока тарелку с супом не съешь, из-за стола не выйдешь". Братик в слёзы: "Может только суп, а тарелку не буду?"