покупка рекламы порнуха
Порно смотреть онлайн
Sex видео на любой вкус
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
SOSALKINO! видео на любой вкус
Про семью Прикольные статусы про маму

Прикольные статусы про маму

(2 голоса, среднее 5.00 из 5)
  • Ты видишь его с другой,сначала думаешь:"Может это его сестра?!"Но в итоге ты понимаешь что родные так не смотрят друг на друга,и не целуются так как делают они..Ты..Ты делаешь вид что ничего не видела,тебе это показалось.. И ты опять сидишь у телефона,ожидая его звонок.
  • Пропала собака!!! Очень умная!!! Шарик, если ты это читаешь, напиши мне на E-mail, дети волнуются..
  • Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
  • В детстве мы специально плакали громко, что бы пришли родители и нас успокоили, теперь же всё иначе..
  • Примерно 10 лет назад все дети и подростки Росси разделялись на 2 вида: те кто любит Покемонов и те кто ненавидит!
  • Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.-Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут, вдруг, подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
  • "Дед Мороз выходи"-кричали дети пританцовывая около туалета
  • Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
  • Цель воспитания- научить наших детей обходиться без нас. Э. Легуве
  • Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
  • А я буду сидеть на стуле и буду думать что будет завтра... но завтра ничего не будет и мне не придёться думать...(c)
  • Плохо быть идеалом, особенно когда все твои плюсы не могут перевесить один нечтожный минус...
  • Она: "Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?" Он: "Йа Креведко?" ) Она: "Ты дурак? Я беременна от тебя!" Он: "Йа красафчег"? Она: "Пипец, 32 года! Ты идиот!"
  • Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2класс.
  • Убеждаюсь что из дам нет никого лучше Мамы...
  • Обратив внимание на аптечную вывеску, где изображена змея, обвивающая чашу, мальчик спрашивает своего отца: "Папа, а что это такое нарисовано?". "А это наша мама мороженое ест."
  • Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали.
  • Друзья - это семья которую мы выбираем сами.
  • - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
  • Раз в году, в марте, профессор Мак Гонаггл брала отпуск на недельку, а потом вся школа не знала куда девать котят.
  • Мы перестаём быть детьми, когда начинаем думать матом.