банер
Про семью Статусы про родственников мужа

Статусы про родственников мужа

(2 голоса, среднее 3.00 из 5)
  • Я хочу лето!)Лето-это когда ты не помнишь какой сейчас день недели и какое сегодня число!Это летние лагеря, дальние поездки к родственникам, или просто к бабушке в деревню!Это когда ты можешь заночевать у подружки или друга, и не на один день! А родители тебе нечего не скажут, потому что ЗАВТРА НЕ В ШКОЛУ!!! Лето-это новые знакомства и приятные воспоминания на весь год!
  • Хотите найти родствеников... купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут.
  • Проезжают муж с женой мимо села и вдруг жена видит свиней в луже: (Жена)- вот смотри твои родственики (Муж) - да, теща с тестем! 
  • Друг - выбранный нами родственник))
  • подарите мне Тополь М и я покажу Америке кузькину мать, кузькиного отца и всех кузькиных родственником
  • сейчас каждый,кто наливает чай родственникам,несет кружки в зал на стол и лишь свою кружку уносит к компу:D 
  • Всех повешу и сама повешусь. Буду болтаться на люстре и мешать уцелевшим родственникам мужа смотреть телевизор. 
  • Ой, помню как я радовалась, когда впервые на почту пришло сообщение от какого-то адвоката, что мне по наследству от далекого родственника мужа досталось 10 лимонов долларов: D
  • Вчера я поняла, что единственное достоинство в приезде родственников мужа, это чувство облегчения и счастья когда они уедут: ( 
  • И сказала мама Пашке Дурову-не зделаеш функцию РОДСТВЕННИКИ и не добавиш нас с папой,месяц будеш без интернета!!! 
  • Только ребенок может воспринять искреннюю доброту адекватно!
  • Попробуйте объяснить родителям, что порнуха в нете выскакивает сама!!!: P
  • слыш родной, родители мне квартиру купили на 5 этаже, так что если ты будет приходить в гости и вые*ываться, то с ветерком будешь спускаться
  • Какая разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж нет.
  • Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры - одеждой, а недостатки ума - браком с умным мужчиной.
  • Классно, когда родители забывают забрать сдачу;)
  • Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один Омоновец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
  • - Мам, я ухожу в армию! - Сынок, тебе письма сразу в плен писать?
  • Проходят дни, пройдут года, а мы с тобой еще не вместе... Не опоздай, прошу тебя, не дай мне стать чужой невестой...
  • Ты скучаешь, скучно жить? Не с кем водочки попить? Ты друзей своих зови. И "своей" цветы купи!
  • Папа, а презервативы рвуться?? Ага! В зеркало посмотри.