банер
Про семью Статусы про соседей

Статусы про соседей

(1 голос, среднее 5.00 из 5)
  • Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино
  • захожу к соседке на страничку (ей лет 12 не больше) а у нее автарка с подпьсю: "свадьба или одиночество?" блин угар)) хдд
  • Мои соседы любят музыку,и их не волнует какую!
  • C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей...
  • Не закрыла как-то Аня в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе Титаника.
  • Дорогие мои соседи, помните, когда я была в первом классе, всю ночь у вас играла музыка? Нет не помните... сейчас я вам напомню! ;)
  • Как можно умудриться затопить соседей сверху?
  • Готовлю отбивные и ем гранат. Звонок в дверь, я откладываю молоточек в сторону, НО с куском мяса открываю дверь. Сосед: О, Боже! Я: ошиблись этажом, здесь преисподняя))) Б*я... когда я увидела себя в зеркале...
  • Пациент жалуется психоаналитику: - Вы знайте все мои соседи, друзья считают меня больным из - за того что я люблю пельмени... - Что за глупости? я тоже очень люблю пельмени! - Правда?Тогда давайте я покажу вам свою коллекцию)
  • Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
  • Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
  • да, веселая была неделя голова гудит жуткого похмелья и соседи дико напрягают кто-то что-то за стенкой выясняет.
  • Орут соседи, отец и мать...Идите вы на х*й, я пошла танцевать)))
  • Надпись на двери подъезда: "Уважаемые соседи, пожалуйста, следите за своими собаками и пьяными подростками! Не позволяйте им писать в лифте!"
  • Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!- Спасибо, нам это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте!.
  • Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
  • Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
  • - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью.
  • "Делу время, потехе час!" - подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.
  • Сосед спрашивает другого. - А почему ваши дети орут по пятницам? -Мы их моем. - И что, мы наших тоже моем, но они так не орут! - Вы их наверное не выжимаете!
  • На восьмом этаже - пати в неглиже На седьмом этаже - соседи спят уже На девятом этаже - медведи Фаберже Этажом выше - спецназ на крыше. Йухууу))) Я счастлива))) Только не сглазте))))